• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: -Xellos- (список заголовков)
21:26 

вопрос

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
есть желающие пожертвтвать пару капель крови для ненормальных целей ?
надо всего пару капель - в чай )
я думал тут народ посмелее )))

@темы: Вопросы

13:53 

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\

@темы: Приколы, Фото

18:18 

мм?

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
нечисть а нечисть, что вы такие добрые ?))

18:53 

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

@темы: Приколы, Стихи

03:19 

добрые рассчёты

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Santa Claus
lightspeed
tower
я ж говорил что я спамер...

03:10 

добрые стишки

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкуру заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...


Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!


Мы в мир понесём красоту и гармонию,
Он будет купаться у нас в красоте;
Тут женщины пляшут, там - бегают кони,
и Верьте - мы знаем дорогу к мечте.
Всё будет проделанно быстро и слаженно...
Так, это не трогайте! Это заряжено.


@темы: Приколы, Стихи

20:06 

памятка работнику аццкой компании

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Памятка работнику аццкой компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

@темы: Приколы

07:57 

к слову говоря...

-Xellos-
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Конец света наступил, как и подобает, неожиданно. А мне не повезло. Из-за
какой-то ерунды я замешкался, и в очереди на Страшный Суд оказался три
тысячи пятнадцатым.
В офисе у Бога было многолюдно. Очередь продвигалась крайне медленно. Я
думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и
гордый от понимания величественности момента архангел открыл передо мной
дверь с позолоченной табличкой “Бог”.
Зайдя внутрь я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей
врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись “РАЙ”. Слева, тоже за
ширмой, чернели буквы “АД”. Посередине комнаты стоял стол и два стула. В
остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. Повертев головой я
окончательно убедился, что в помещении никого нет, однако по комнате
метались чей-то кашель и ворчание, разбиваясь о матовые окна, ширмы и
эмалированный умывальник в углу.
“Бог невидим!” - догадался я и присел на расшатанный деревянный стул
посередине комнаты с готовностью овцы.
После очередного “кх-а” из-за ширмы вышел дедушка лет семидесяти,
бородатый, волосатый и седой.
Честно говоря, я не представлял, как вести себя перед Богом. Поэтому я
опустил глаза долу и промямлил:
- Э-э-э… Вот… Поступил на суд… Самый гуманный суд…
- Охо-хой… - вздохнул Бог устало и сел за стол. - Много вас там еще?
- Много, батюшка! Я - три тысячи пятнадцатый…
- Не называй меня батюшкой, пащенок!… А всего вас сколько, три тысячи
пятнадцатый?
- Ну как же? Где-то около пяти миллиардов!
- @бать-ковырять… Расплодились… А начиналось-то все - с двух отморозков… С
этих… Тьфу, бл@дь, память ни к черту стала… Этих… Адама и… этой…
- Евы, батюшка!
- Да какой я тебе, к х@рам, батюшка! Я тебе в такие дедушки гожусь, что
@баться - ср@ться… Зови меня Лехой!… Значит, говоришь, много вас там?
- Много, Леха!
Бог опять вздохнул.
- Сдохну я с вами скоро, точно сдохну! Это все Петр, п@дрила, апостол
@баный, мол, обещал Страшный Суд - надо делать… Я ему: да с х@я? А он мне -
мол народ совсем от рук отбился…
Я неуютно заерзал. Сквернословящий господь вызывал во мне смешанные
чувства.

- И ведь отбился! Отбился! - крикнул Бог Леха и стукнул сморщенным кулаком
по поцарапанной поверхности стола. - Тр@хаются до брака - это еще
туда-сюда, сквернословят - ладно уж, чуй с ними, но в меня не верить?! В
Леху? - он вскочил. - А всем в рай охота! Никто свою ж@пу жарить не хочет!
А вот х@й вам, салабоны! Всех в ад! К @беням! В тарб@ядьтарарынах@й! - Леха
сел, держась за сердце и тяжело дыша. - Валидол есть?
- Нет.
- Все здоровье с вами оставишь… - Леха достал таблетку откуда-то из глубин
черно-белой бороды, положил в рот и яростно засосал.
- Ты-то, поди, тоже в рай хочешь?
- Я? Ну… Неплохо бы…
- А вот х@й тебе! Всем вам х@й! Я на весь мир клал! И на тебя положу!
- Леха, не сердитесь…
- С х@ев ли мне не сердиться? Вас до @бени матери, а я один, как п@дор на
футболе! И все в рай хотят! А что ты сделал для этого, что, а? - Бог Леха
сунул свою всклокоченную голову прямо к моим глазам. - Молчишь? Вот! А
потому что ни х@я ты не сделал! Ты тр@хал баб, выражался, и в меня не
верил! А я - п@здыкс - вот он! И чего? Что теперь ты скажешь?
- Да я не против… В ад так в ад… Но вы бы не ругались так… А то даже у меня
уши заворачиваются…
Бог Леха резко распрямился, лицо его стало пунцовым, как будто его долго
хлестали по щекам.
- @б твою мать! Это что же получается? Каждый оп@здол будет мне - Богу Лехе
- заяснять как себя вести? - начав фразу медленно он говорил все быстрее и
быстрее. - Это каждый с@кин сын, @баный покойник, будет качать права? Да я
вас всех… я вас… всех…
Неожиданно, не договорив, Бог Леха схватился за сердце и, не успев
произнести больше ни единого звука, рухнул на стул. Еще через мгновение шум
устал носиться по огромной комнате и наступила звенящая умывальником
тишина…
Я выбежал за дубовую дверь и закричал на архангела:
- Богу плохо! Есть тут где-нибудь врач?
Из очереди вышел человек в очках:
- Я врач! Где больной?
Я и врач вернулись в комнату.
Осмотр продолжался недолго.
- А все! - сказал врач, привычным жестом протирая сухие руки. - П**дец!
- Как так? - удивился я. - Это же Бог!
- А я-то откуда знаю - как? Я знаю только одно - у меня тридцать лет стажа,
и я умею отличить, когда п@здец, а когда - нет…
- И что же теперь делать?
- Да уж, что и говорить, ситуация не из лучших… Кто нас теперь отсюда
выведет? Кто-нибудь знает, где тут дверь в рай?…
И вот тут я совершил сделку с собственной совестью, да простит меня…
Впрочем, прощать меня было уже некому.
- А вон дверь в рай, вон там, за ширмой! - стараясь выглядеть как можно
беззаботнее сказал я.
- Ну так я пойду, наверное? - спросил меня врач.
- Иди, конечно!
- Ну и славно! - ответил он, и скрылся за ширмой. Через мгновение я
услышал, как хлопнула дверь.
Я остался в комнате один…
…Так и получилось, что я стал Богом.
И вы знаете - ничего сложного! Поверьте!
Следующий!
(с)

@темы: Приколы

Сообщество московской НЕЧИСТИ

главная