Перепись населения

[Закатный]

Мне интересно, тут вообще кто-нибудь живой (или временно оживший) есть?
Есть смысл особо не читающим мыло делать рассылки на u-mail?
И раз никто не хочет на концерты, то есть какие предложения по встречам и прочим шабашам?

---

[Ex:Libris]

Folkplus открывает третью линейку вечеров - "Гости".

Первыми гостями в это воскресенье станут известные московские
фолк-музыканты - Дарья Шиткова, лидер Koda и собиратель европейского
фольклора, и Дмитрий "Скиф" Игнатов, мультиинструменталист и фолкер с
большим стажем ("Зеленые Рукава", The Dartz, Koda, "Лампа Ладино", Los
gaiteros de Moscu, Drobinska, Pfeyffer и так далее, и так далее...
Перкуссионную поддержку и стихотворную часть вечера обеспечит
специалист по шведскому языку Игорь Мокин (Munnharpa, "Горсть Ягод").

В уютном зале ExLibris зазвучат шведские, норвежские и финские танцы и
песни на очень приятных и необычных инструментах.

Дарья Шиткова - никкельхарпа, вокал
Митя "Скиф" Игнатов - бузуки
Игорь Мокин - кахон, поэзия

встреча в контакте

Москва, Бобров переулок, 6, стр. 1 (м. Чистые пруды, Тургеневская)
[phone]
www.exlibriscafe.ru
Вход 150 р. (включается в счет)

@темы: афиша, концерт, Ex:Libris, Folkplus, Тургеневская библиотека, Экслибрис-кафе, Интересности

---

И снова концертное

[Закатный]

у нас есть забронированный столик на 4х, человек 6 за этот столик влезет спокойно.
Пока нас точно трое, кто ещё хочет?

---

Сообщество

[[navv]]

Смотрим, чё йа учудил - Смотрим!

@темы: а просто так, Интересности, Ссылки, Творчество

---

Доброго времени суток, коллеги)

[старик Хризантема]

upd. нам нашли вписку)

мы не московская нечисть, а питерское хрен-знает-что, и мы по поводу организации встреч в реале.
сеанс дружбы между городами может грянуть 19-20: мы к вам приезжаем.
надеюсь, моя просьба помощи не будет слишком наглой: ни у кого не найдется вписки на двоих? на одну ночь: с 19 на 20. мы можем не есть, не курить в квартире, не просить воды и быть интересными. нас не обязательно даже гулять...
мы очень компактны. нам бы кинуть утром вещи и поспать - все.
вечером мы можем организовать глинтвейн и сказки. и феньку сплести.
не поможете?.
давайте дружить городами!
в свою очередь можем организовать показ питерских злачных мест.

@музыка: l Fakebestfriend - Anorexia l

@темы: Вопросы

---

Концерт. Сегодня

[Мефистофель]

собираемся пока:
 Закатный +2
 Bellatrix Mogwai
Хейда
 _Mao_
Ведько +1
и собственно я

Присоединяйтесь =)

встречаемся м. Тургеневская, 18.30 в центре зала

запись создана: 28.08.2010 в 15:32

@темы: Сходки

---

[Meduza Gorgona]

А посоветуйте московские секонд-хенды?)
Слышала, что в некоторых можно отыскать что-нибудь из коллекции дольчегабанна 70-ых годов и так далее и в том же духе)

@темы: Вопросы

---

Пост!

[[navv]]

Так, Принц скоро возвращается в столицу России. Как продвигаются приготовления по встрече моей царственной тушки?

---

купаться!

[Мефистофель]

по случаю того что
а. Меф сдал сессию
б. на улице воистину адская жара
в. встреч как-то давно нет, что не может не огорчать
и т.д.

предлагаю пойти гулять, а если точнее - загорать и купаться. Очень хочется верить, что здесь присутствующие не настолько готы, чтобы быть категорически против) впрочем, готы могут сидеть на берегу в тенечке =)

лично я знаю одно уютное место в районе м. Щукинская. Уютность в данном случае подразумевает отсутствие людей, чистую водичку и не убитую еще цивилизацией природу. Ну это если там за последнее время ничего особо не поменялось)
дополнительные варианты приветствуются, как и всяческая прочая инициатива)

желающие есть?

Завтра в 13.00 на Щукинской на середине станции. Бухать-купацо. Ждем желающих.

звонить-писать на номер

8 903 228 9845

ЗЫ. для работающих до 6, коих по всей видимости большинство, мы соберемся еще раз)))
можно во вторник-среду четверг-пятницу и выходные =)

@темы: Сходки

---

[Закатный]

Аууу.... Есть кто живой?
Вообще тут погода стремительно налаживается, можно куда-нибудь выбраться.
Или вся нечисть по случаю Великого Поста в спячке?

---

[[Painkiller]]

Ребят, пришёл я к вам по одному вопросу: существует ли в Москве какие нибуть клубы\кафе\арт-клубы да такие, чтоб ощущалась неформальная обстановка? Чтоб приходя туда, можно было сказать: "Что за Дыра!")
Просто в Питере побывал а там питерцы раздразнили меня одним арт-клубом ГЭЗ-21 который до сих пор забыть не могу) В Питер попасть в последнее время не могу, ибо дорого, а вот ощутить обстановку "Дыры" очень хочется)
Кто чем может - подскажите)

*фотография из ГЭЗ-21*

@темы: Вопросы

---

Приглашаем в примечательные места :-)

[etovidel]

Добрый день всем любителям удивляться и удивлять!

Приглашаем вас посетить сайт www.etovidel.net. Здесь мы собираем неофициальные достопримечательности городов и весей. Никаких заморских диковинок и пафосных монументов — только то удивительное, что незаметно рядом.

Вы можете посмотреть, что у нас есть интересного и вам неизвестного, распечатать адрес и отправиться в место с душой и изюминкой. Если же у вас есть что добавить (фотографии, бесценная информация или просто эмоциональный комментарий), — смело дополняйте!

Присылайте фотографии, добавляйте примечательности, голосуйте за понравившиеся снимки, и... доброго вам всего!

@темы: Интересности, Фото

---

а куда сходить в Москве? И с кем??))

[Эшу Пяти Огней]

господа хорошие, не очень хорошие и в общем все, кто тут есть)
Озадачили меня вопросом на тему того, где в Москве есть чего интересного посмотреть помимо культурных достопримечательностей, магазинчиков и прочей радости? Не люблю употреблять пафосные выражения типа "места силы/ с особенной аурой/ аномальные зоны и т.д" но я сейчас примерно о них))))) просто правильного определения как-то не подбирается) Ховринка конечно тоже хорошо, но хотелось бы еще чего-то менее экстремального, где меньше вероятности шею свернуть.
Да, я коренной москвич по этому нифига тут не ориентируюсь))
расскажите, кто чего знает интересного?))

вопрос второй.
Никто не хочет составить компанию в шлянии по Москве? Да, это намек на сходки))
В качестве компании предлагается АДминистрация и еще один гость, которого как раз надо гулять по аномальным зонам %)

@темы: Сходки, Вопросы

---

В поисках затерянного Нимостора... Отчеты о похождениях.

[Нечисть Московская]

эту мегапопулярную запись поднимаю, чтоб просто не искать лишний раз. Ничего нового тут не появилось)))


Решили мы тут наведаться в одно милое место, именуемое ховринской заброшенной больницей.
Слухов и легенд на тему того, кто и когда там обитал, кого в жертву приносил и что с ним потом за это сделали, ходит немеряно, плюс ко всему там с завидной регулярностью кто-то убиваеццо, рухнув в какую-нибудь шахту... одним словом место с милейшей атмосферой, то есть вполне закономерно, что нас потянуло там полазить и посмотреть, чего там есть хорошего.

Вообще место, как я понимаю, очень известное, хотя я лично до недавнего времени про него слышала только мельком, и возможно перед тем, как строчить отчеты, надо было бы рассказать в общех чертах, что оно из себя предстваляет. Вот в качестве ликбеза для подобных мне чайнегов втыкаю сюда пару ссылочек с инфой для очистки своей несуществующей совести.
Ссылки искал Шейд, я еще там половину не читало, ежли что тапками не бить о_О

Ссылко раз
Ссылко два

часть первая, вступительная

что меня особенно порадовало в этом "кавайном", как некоторые выражаются, месте, так это форма здания в форме знака биологической опасности))


Также была цель найти симпатишную комнатку, где обитал в свое время печально известный сатанинский "Клуб Нимостор",
членов которого по преданию расстреляли в каком-то подвале,
а также наловить гламурных эмочек для принесения их в жертву на радость себе и духу Нимостора.

Забор перед больницей к нашему приходу был гостеприимно снесен неизвестными благодетелями, которые избавили нас от необходимости через него перелезать. Очень удобно, надо сказать. Хороши бы мы были верхом на заборе, охране бы понравилось...

В общем пролазили мы там недолго... Довольно опрометчиво выйдя погулять из подвалов на открытое пространство, мы тут же были замечены каким-то чуваком с рацией, который представился начальником охраны объекта и начал кого-то по своей рации вызванивать...
нам объяснили, что собственно объект под охраной и находиться здесь запрещено.
Мы сделали кавайные невинные глаза и сказали, что мы тут первый раз и больше так не будем. Надо заметить, что большая часть из нас почти не врала)))) Мы и правда были в первый раз))))
Дяденька с рацией пригрозил нам милицией и мы, сделав вид, что то ли испугались, то ли раскаялись, мирно отправились типа домой.


Следующие полчаса, или сколько там, мы занимались всякими непотребными вещами на детской площадке.

Вот например доламывали и без того покоцанную детскую карусельку.
Кадр кстати на фоне собственно больнички, хотя за деревьями мало чего видно.
Вполне закономерно, что в ближайшем приближении нельзя рассмотреть ни одного живого существа, тем более ребенка. Все нормальные дети и взрослые поховались подальше, когда на площадочку заявились мы.



То ли в нарушителях общественного порядка совесть проснуласть, то ли просто природная скромность, но от камеры они по началу очень активно прятались, видимо опасались (и правильно делали!) что наснимаю я какой-нибудь компромат. И, кстати, как показвает практика, от моей камеры и впрямь лучше прятаться, ибо снимает она всё время что-то непортебное. А вот вы часто видите аццких сатанистов на детской карусельке? =)

Накатавшись на карусельке, Шейд начал входить в образ. Кавайная смертюга чистит перышки.



Няшко ^______^



Самые страшные глюки заброшеной больницы по сравнению с тем, что рядом с ней творилось, несколько меркнут)) Такой редкостный изврат наверно даже Нимостору не снился...




На площадочку заглянули было нормальные люди, но их нервов надолго не хватило. Вон дяденька как перестремался, видать подумал, что это по его душу...



А вы когда-нибудь видели таких кровожадных эмо?? По крайней мере челкой очень похож))))



А на это у меня даже комментариев не хватает))))))))))))

часть вторая, собственно отчет

Когда охрана нагулялась по охраняемому объекту, мы полезли назад) Облазили всё что могли, вывозились аки хрюндели, попутно Шейд напугал каких-то маленьких девочек...
Однако же комнату мы нашли. Нашли мы её совсем рядом с тем местом, откуда начинали, собственно поиски, и на кой мы там шлялись по подвалам несколько часов тоже не очень понятно, но суть не в том... вообще там хорошо)))))

Собственно искомая стенка в полуподвальном помещении)


стенка поближе, с хорошим разрешением



уютненькая такая обстановочка... говорят, раньше тут еще и трупики собачьи валялись...



Обследуем повальчик...







А вот на противовположной стенке оставил свой след Орден Черного Креста. Не знаю, откуда у сатанистов такая любовь к церковно-славянской писанине...



Написано там следущее:

"Орден Черного Креста
Мы первые и последние, ибо власть принадлежит нам.
Наша цель утопить мир во мраке зла и власть держать
над ним вечно.
Учение Люцифера снимает запреты вкупе и освобождает
от греха всякого. (Сие?) место есть Храм,
где вершатся обряды и служения. Ось
есть обрядов сих жертвоприношения дьяволу.
Иже десница дьявола воздымается над местом
сим, то света не иметь буде".

На стенке справа:
"??? беззакония не простит Сатана никому здесь.
Яко как пред огня сгорает древо, так и непокорившиеся во жертвеннике ...."
самое интересное, где было что-то про суд, стерто нафиг и замалевано крестами... видимо пришли христиане и осквернили сатанинский подвальчик...
Относительно первого слова, которое вполне себе читается как "Нбге" под титлом, но расшифровке не поддается, ибо что запихнули под титло никто не знает, велись ожесточенные дискуссии, которые так ни к чему и не привели.

В красненьких рамочках то, чего мя не разобрало.



Призрак нимосторовского подвала...
Шейд, меня глючит или тебя на фотке и впрмь насквозь просвечивает??



вообще каких только глюков там не летает!



Они с глюками явно нашли общий язык....


Найтусё жжот =)


аццкая смертюга в противогазе и доброе такое кавайное дитя света... ну по крайней мере выглядит как-то так))))))


Видимо процесс освящения сатанинской стенки с сопутствующим чтением молитв... По жесту Шейда читатется что-то вроде "что ж ты, маму твою, делаешь?!"


Ну чем не Гарри Поттер??


фаерболами балуеццо ^____^








а вот это мя балуеццо =)

часть третья, художественная

фотохудожества принадлежат [L]el-thunder[/L]'у у которого неожиданно обнаружился редкостный талант =)













....и явился ангел в светлом сиянии...


ну...почти ангел)))))


судя по ракурсу и четкости картинки, это было последнее, что видела жертва, теряя сознание...









съемочная группа за работой...


З.Ы.
О высоком.
Я честно обещала фотоотчет и на большее сил моих нет) Об астральной фауне либо как-нибудь потом, или лучше вообще не ко мне эти вопросы)))

З.З.Ы.
все ругательства в комменты. Протест против выставления фоток больше не принимаются. Всё остальное, ежли что не так, то редактируйте.

запись создана: 27.02.2008 в 23:35

@темы: Сходки, Интересности, Фото

---

Last Days

[[navv]]

Не знаю много ли здесь игроков, но я столько труда вложил в эту форумку, что не пригласить на неё друзей было бы свинством. Зря што ли я занимался аутоцеребральным сексом со своим мозгом, чувством прекрасного, другом, компом и ноутом?

Кто-то видит свет в конце тоннеля, кто-то пустоту, кто-то себя, а кто-то родственников. Но смерть есть смерть - Вы навсегда отрываетесь от старой жизни. И если для большинства это конец - Вам дали второй шанс. Очнувшись после, казалось бы, полного конца, Вы оказываетесь в белом помещении, похожем на реанимацию, но с совершенно невиданной техникой. Мужчина в маске объясняет Вам, что Вы всё ещё живы и помогает дойти до странной комнаты, напоминающей приемную в отеле. Здесь начинается Ваша вторая жизнь.

Ждём новых участников!

@темы: а просто так, Ссылки

---

Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея

[Эшу Пяти Огней]

раз уж пошла такая пьянка...
***
Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления. Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...» В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.

Владыка Григорий сделал усилие над собой:

- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!

Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.

- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.

- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…

В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.

- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.

В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.

- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.


***

Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.

- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.

- И что ты? Наказал примерно?

- Две кафизмы, владыченько.

- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!

Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.

- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?

- Боюсь говорить, владыко.

- Что ЕЩЕ?

- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.

- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?

- По милости Божией… молитвами святых отец…

- Что с гироскопом?

- Сгорел, владыко.

В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:

- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»

«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.

***

На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.

Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:

- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:

- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!

Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:

- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.

Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:

- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…

В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...

Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:

- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.

***

Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»

Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.

Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.

В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:

- Василий! Заводи!

Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...

***

В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.

- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?

В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:

- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!

***

Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.

- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.

Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»

- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!

- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.

- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!

«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.

- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.

- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…

- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:

- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.

- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.

Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:

«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.

- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.

- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.

Между тем разумный осьминог вновь заговорил:

- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.

Экран заполнили помехи.

- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.

- Все, конец связи.

- А долго ли туда лететь?

- Около тысячи лет - сказал о. Роман.

- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.

- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…

- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.

- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!

Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:

- Есть способ!

«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.

- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…

- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.

- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!

В зале воцарилось молчание.

Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:

- Как же это будет называться?

- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.

«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.

Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.

Эпилог

Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку...

---

продолжая отвлекать кого-то от работы...)))

[Мефистофель]

06.10.2009 в 18:06

Пишет  Дэуи апМервин:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

---

[Нечисть Московская]

пишу я тут в общем реферат, а всякие извращенцы мне в аську разную стебную хрень кидают... делюсь вот.Чтоб не только мне учиться мешало))))

 

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

 

Преподобный как-то в среду водку пил у алтаря,
Поминая крепким словом и престол, и короля
- Нахрена мне эта святость, - бормотал себе под нос,
- Нафига мне эта паства, чтоб пробрал её понос
Хоть привинчивай на спину алюминиевый таз,
Мне за клиросом шепнули, что епископ пидорас
Задолбали гомосеки, нешто мало здесь невест
Это точно кризис веры, одиночество и стресс
Вот сниму с себя сутану, да поеду в ресторан
Заманю в исповедальню деревенских всех путан
Но грызёт меня сомненье в отношеньи наших баб
Потому как после литра становлюсь здоровьем слаб
И осудит ведь наверно этот жест Мария дева
И ещё мальчонка-певчий, тот смазливый, третий слева...
(с)кто-то

* * *
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

* * *
- Господин инквизитор! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

* * *
Идут занятия по закону божьему. Священник спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

* * *
Инквизитор выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

 

Однажды проводили выборы в Верховные инквизиторы. Из всех претендентов только трое вышли в финал. Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение. К члену каждого из троицы привязали по серебряному колокольчику и стали запускать в зал, где танцевали голые женщины. У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел.
– Нет, сын мой, - сказал судья - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе Верховным Инквизитором. Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш. У второго инквизитора колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных девиц коснулись его чресел.
- Нет, сын мой, - сказал судья, - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас Верховным Инквизитором. Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш.
Ну а у третьего, как только об него не терлись девицы, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу.
- О! Сын мой!!! Ты прошел испытание! - воскликнул судья. - Ты достоин быть Верховным инквизитором. Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями, - и тут колокольчик тихо зазвенел.

 

* * *

- Что общего между инквизитором и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

 

 

 

 

@темы: Анекдоты

---

Убить.

[parmana]

Спамер проклят АДминистрацией.

---

[Закатный]

Сегодня День Рождения у нашего любимого АДминистратора, тоись у Мефа, от всех остатков души желаю ему счастья и всего-всего-всего.
Поздравления можно складывать в комментарии или писать отдельные красивые посты.