пишу я тут в общем реферат, а всякие извращенцы мне в аську разную стебную хрень кидают... делюсь вот.Чтоб не только мне учиться мешало))))
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Преподобный как-то в среду водку пил у алтаря,
Поминая крепким словом и престол, и короля
- Нахрена мне эта святость, - бормотал себе под нос,
- Нафига мне эта паства, чтоб пробрал её понос
Хоть привинчивай на спину алюминиевый таз,
Мне за клиросом шепнули, что епископ пидорас
Задолбали гомосеки, нешто мало здесь невест
Это точно кризис веры, одиночество и стресс
Вот сниму с себя сутану, да поеду в ресторан
Заманю в исповедальню деревенских всех путан
Но грызёт меня сомненье в отношеньи наших баб
Потому как после литра становлюсь здоровьем слаб
И осудит ведь наверно этот жест Мария дева
И ещё мальчонка-певчий, тот смазливый, третий слева...
(с)кто-то
читать дальше
* * *
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
* * *
- Господин инквизитор! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
* * *
Идут занятия по закону божьему. Священник спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
* * *
Инквизитор выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Однажды проводили выборы в Верховные инквизиторы. Из всех претендентов только трое вышли в финал. Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение. К члену каждого из троицы привязали по серебряному колокольчику и стали запускать в зал, где танцевали голые женщины. У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел.
– Нет, сын мой, - сказал судья - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе Верховным Инквизитором. Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш. У второго инквизитора колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных девиц коснулись его чресел.
- Нет, сын мой, - сказал судья, - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас Верховным Инквизитором. Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш.
Ну а у третьего, как только об него не терлись девицы, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу.
- О! Сын мой!!! Ты прошел испытание! - воскликнул судья. - Ты достоин быть Верховным инквизитором. Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями, - и тут колокольчик тихо зазвенел.
* * *
- Что общего между инквизитором и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...