идея вообще и садистские анекдоты в частности стырены с дружественного сообщества =)
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
читать садистики дальшеСидят два рыбака в лодке, ловят рыбу. Вдруг мимо проезжает моторка, а за ней клёвая девчонка, на водных лыжах. Один рыбак говорит:
- Вот бы нам её в лодку!
И вдруг девчонка случайно подскальзывается и падает в воду. Рыбаки сразу ныряют, плывут, спасают её. Ныряли, ныряли, через час еле вытащили на берег. Положили, стали делать искусственное дыхание, массаж сердца... После часа неудачных попыток, один говорит:
- Слушай, а та вроде на лыжах была, а на этой какие-то коньки ржавые!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
Старая детская игра - двое бегают вокруг стула, и по сигналу кто-то из них должен будет сесть. Но только стул электрический, а играющие не знают об этом.
Сидят два вампира…
- Стакан есть?
- Нет.
- А из горла будешь?
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле
Чем отличается вагон мёртвых младенцев, от вагона обычных поленьев?
Ответ:
- Последних ВИЛАМИ не разгружают.
- Что зимой и летом одним цветом???
- Елочка...
- НЕТ! КРОВИЩА!!!
- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка...
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
читать дальше
Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! "
Парень говорит:
- Помоги мне Бог!
Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?!
Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.
Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь бегает и кричит: "Я че-то не пойму, где здесь выход на второй уровень?"
Душа: Где это я?
Ангел: В раю.
Душа: А почему колючая проволока?
Ангел: Разговорчики в раю!
Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса. Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло: Первый по старшенству подxодит Сталин: - Иисус, за что мне повезло? - Тебе повезло что войну выиграл. Брежнев спрашивает: - За что мне повезло? - Тебе повезло, что сам ел и другим давал. Последний подxодит Ельцин: - А мне за что повезло? Иисус (дергается): - А тебе повезло что у меня руки прибиты!!!
Священника сильно pасстpаивало то, что его пpихожане мало жеpтвуют. И pешил он заняться гипнозом. В воскpесенье жаpко натопил в цеpкви печь, пpоповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие каpманные часы на цепочке и деpжал их так, чтобы они pаскачивались. Когда паства погpузилась в дpемоту, он сказал:
- Вы все щедpые и добpые. Вам очень пpиятно пожеpтвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажеpтвовали изpядно, и он pешил повтоpить то же самое в следующее воскpесенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, пpоизнес:
- Вы все щедpые и добpые. Вам очень пpиятно пожеpтвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что пpихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сеpдцах священник пpоизнес:
- Hу и засpанцы же вы!
Отмывать цеpковь ему пpишлось целую неделю.
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как молить прощенья у Господа за грехи свои?
Уверенный девичий голос:
- Согрешить!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника:- А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней?
Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других государств.
Общая формула:
- Господи всевеликий , всемогущий , всеблагой , всемудрейший , всемилостивейший , всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик , (могуч , мудр , милостив , щедр) , что я перед тобой просто червь , моль , гусеница , гнида , аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого предмета или явления первой необходимости) , и еще (название второстепенных предметов или явлений , также вымогаемых молящимся). И славься ты за это во веки веков , Аминь!
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Психотерапевт спрашивает своего коллегу:
- Ну почему, когда пациент говорит с богом - это молитва, а если бог говорит с пациентом – шизофрения?
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт:"Господи Иисусе! Ты всё ещё там??»
А дальше.... предлагаю делиться!
-
-
19.01.2006 в 02:211. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков
На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Тайская вера
Жопа случилась.
Конфуцианство
Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм
Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны
Эта жопа еще случится.
Стоицизм
Эта жопа мне только на пользу.
Ислам
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм
Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм
И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие
Жопа случилась? Hу и ### с ней...
Кришнаиты
Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм
У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм
Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм
Жопа - это я!
Объективный солипсизм
Жопа - это ты!
Хайнлайнизм
Мы все - жопа!
Пессимизм
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм
Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги
Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход
А какое мне дело до этой жопы.
Митьки
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники
Щас кому-то заделаю.
-
-
19.01.2006 в 02:22- (Р): Кто этот праведник?
- (А): Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- (Р): Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он -- жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость?
- (А): Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус -- все пассажиры молились!
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- «Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол булавкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Истинный Православный: Отче наш, еже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП ‹крестится›: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог ‹в сторону›: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог ‹заинтересовано›: А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог ‹разочаровано›: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог ‹зевая›: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую
весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Не боись. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: ‹хлопается на колени Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог ‹орёт кому-то в сторону›: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП ‹дрожа от страха›: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП ‹неистово крестится, бьется головой об пол›: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог ‹опять кричит в сторону›: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... ‹уходит
в подсчёты›
Бог ‹обращаясь к ИП›: За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП ‹с надеждой›: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по
образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог ‹распаляясь›: Придурком меня ещё никто не называл. ‹косится в сторону Люцифера› Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП ‹испугано›: Каким образом?
Бог ‹торжествено›: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП ‹ужасаясь›: Чиво?
Бог: Пидаром будешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....
-
-
19.01.2006 в 02:24Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканьем):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. Вот первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и всё буде хорошо.
Пошёл студент, «остаканился», отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Всё хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе «остаканься», а не «ографинься».
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвёртых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом «Аминь», а не «ПИЗДЕЦ!!!».
Еще один вариант концовки.....
-Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиZдец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиZдец», требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шайкой- лейкой», Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил», не нужно называть Иуду «сраным ублюдком», не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф», иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке», продал он его за тридцать монет, а не за «тридцатник», Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке»!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый поп -- молодому:
-Будешь в храме бОжьем ругаться матОм -- кадилОм Охуячу!
-Святой отец! Вы сказали «Охуячу»!!!
-ПОлучай, мудилО грешный...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины.
- 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем.
- П: Вот тебе за это ключ от райских ворот!
- 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость.
- П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
- 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
- П: Вот тебе ключ от моей кельи.
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания. (coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
--------------------------------------------------
Разговаривают две монашки: - Ты девственнница? - Это как? - Ну ты с мужчинами спала? - Да разве с ними поспишь?
Ночь. Монашка идет по лесу. Вдруг на нее нападают бандиты , ограбили и изнасиловали. Бежит она от них , и думает:"Слава тебе , Господи , и досыта , и без греха".
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
-
-
19.01.2006 в 09:56"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
Висит Иисус на кресте. Мается, страдает. Жара, мухи кругом, губы потрескались... А внизу суетится Петр.
- Учитель, учитель! Я тебя спасу, учитель, я уже бегу за гвоздодером и лестницей!
Прибегает, приставляет к кресту сзади лестницу, начинает выдирать гвозди.
- Пеееетр...
- Не надо говорить, учитель, сейчас я тебя сниму!
- Пеееетр!
- Сейчас, сейчас! Выдирает последний гвоздь из руки, Иисус наебывается вниз, лицом по перекладине - БУМ!!!
- Пеееетр, мудила, сначала надо было НОГИ!!!
Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, бля?!!
- Слышал, католическую церковь, что на углу, православным отдали?
- Не, и что там изменилось?
- Да практически ничего, только лавочки вынесли и отопление отключили...
Заходит Иисус в келью, а там...Все двенадцать апостолов бухие в жопу лобызаются с девками, курят ладан...У Иисуса отваливается челюсть, подлетает, значит, он к Петру, хватает его за шиворот и вопрошает:
- Что здесь происходит?!
Один из апостолов поднимает голову из тарелки и отвечат:
- Пьём
- Где деньги взяли?
- Не знаю... Иуда что-то продал...
-
-
20.01.2006 в 02:15-
-
20.01.2006 в 02:20бедненькая... ну извини, я не хотел, честно)))
-
-
22.01.2006 в 15:42-
-
31.01.2006 в 14:28- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Пропал бультерьер. Нашедшему - Царство Небесное....
Кто рано встаёт, тому спать весь день хочется.
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой черно-белой окpаски),
лапы (4шт), yсы (несчитано) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает
фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост
на экран и неуемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто
на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макароны. И все это счастье
я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Я хотел спокойно умереть во сне, как мой дедушка, а не визжа от страха, как пассажиры его автобуса, летевшие в пропасть...
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои требования.
Разговор профессоров Снейпа и МакГонагалл:
Пр. Снейп:" Вы видели, чтоб я гриффиндорцев гадостью какой-нибудь когда-нибудь поливал?"
Пр. МакГонагалл: "Нет..."
Пр. Снейп: "А я поливал..."
Люций: 'Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!'
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
-
-
31.01.2006 в 14:32Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Человечество успешнее борется со здоровьем, чем с болезнями.
Если человек смеется над собой, значит он действительно верит, что смех исцеляет.
Путь к инфаркту значительно приятней, чем бег от него.
Походы отдаляют туристов от инфаркта, но зато приближают к инфаркту лесничих.
Самая страшная болезнь - это жизнь. Она всегда заканчивается летальным исходом.
Время, конечно, лучший лекарь, но оно же в конце концов и убивает.
Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
Если посыпать раны солью, они дольше сохранятся свежими.
Болезни бывают от генов и от нервов: от родителей или от детей.
Мысли приходят и уходят, а мозги остаются.
У некоторых в мозгу не извилины, а морщины.
Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.
Курение успокаивает. В среднем на 5 - 7 лет раньше.
Новое в патологической анатомии: вскрытие показало - больной спал.
Заключение патологоанатома: кадры решили все!
Смех полезен для здоровья всем, кроме тех, над кем смеются.
Здоровым называется человек, который не знает, что он болен.
Каждый способен оставить свой след в истории, хотя бы в истории болезни.
Чтобы сберечь здоровье, нужно поменьше жить.
Чем больше себе позволяешь, тем больше тебе запрещает врач.
Минздрав предупреждает: так жить нельзя.
Держа руку на пульсе времени, не оставляй отпечатков пальцев.
Нервы - это серьезно. Но и они шалят.
Люди, которые думают: "Пить надо больше" и те, которые думают: "Пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
-
-
31.01.2006 в 14:36Печёрин был бы рад любить, но любить ему уже было нечем
Из окна высунулась хорошенькая головка в сарафане и красных босоножках.
Базаров умер, заразившись во время расчленения трупа.
Корова, которую купил отец, вернувшись с фронта сдохла
Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать.
На берегу стояла девушка и доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Как только доярка слезла с трибуны, на нее тут же взобрался председатель
У Онегина были разные щёточки, щипчики и прочее для рук, ног и других конечностей
Пришел Герасим с Мумою в кабак, дал Муме тарелку супа и СКАЗАЛ: "На, Мума, ешь"
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось.
Не удалось ему это и с Максимом Максимычем
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич - Карагезом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Некрасов был прикован к постели раком.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Любите Родину, мать вашу.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
И тогда он взял нож и застрелился.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
"Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами..."
Я живу и учусь в пятом классе
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
Обделался легким испугом
Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете
У мамы около рта появилась веселая улыбка
На нем были сапоги на размер больше него
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем
У моего щенка длинные уши с черными глазами
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
На болоте растут камыши и лягушки.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Вымыл руки по самые уши!
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-
-
31.01.2006 в 14:37Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..
.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Плюшкин навалил у себя в углу кучу и каждый день туда подкладывал.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Стоял плодоносный конец Августа.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Волны качали его в зад и в перёд.
Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...
Герасим утопил Муму потому, что ненавидел барыню.
Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов.
-
-
31.01.2006 в 15:02Если это не смущает, то вперед и с песней
читать дальше